miracolul din strada panterei (3)

(Intră Dom’ Mielu.)
DOM’ MIELU:Respectele mele, madam.(O ciupeşte de braţ pe Fidelia.) Ce mai faci, iepuraşule?
FIDELIA: Jos labele!
DOM’ MIELU: Bine,madam. Nu vrei, treaba dumitale, că azi-mâine te ia miliţia de moravuri.(Pauză.) Tovarăşa Prună, nu serviţi o fondantă? (Întinde un cornet de bomboane.)
TOV PRUNĂ: Mulţam. (Ia un pumn de fondante.)
DOM’ MIELU (Suflându-i la ureche.): Nişte cârnăciori olteneşti extra…caşcaval…stafide…lenjerie de damă…hârtie igienică…
TOV.PRUNĂ: O litruţă de stafide nu mi-ar strica.
DOM’ MIELU (Vesel.): Se face! Se face cât ai bate din palme!
SOFICA: Te rugă, dom’ Mielule, şi gineri-miu, Silvestru, pentru două butoiaşe de motorină.
DOM’ MIELU: Clientul nostru,stăpânul nostru! (Vesel.) Se face.
SOFICA: Părintele Titirişcă zicea de neşte rachiu din ăla de ploşniţă…
DOM’ MIELU (Cu gravitate, fiindcă e vorba de o faţă bisericească.):Se face. (După o vreme, adresându-se publicului) Îndrăzniţi domnilor, băiatul satisface orice comandă. Vibratorul cu şapte viteze…prezervative cu miros de ceară şi de tămâie…heroină şi cocaină ,grenade de mână…ultimele arme chimice şi bacteriologice….(După încă o vreme.) Cum aţi spus,domnule? O duzină de automate Kalaşnikov? (Vesel.) Se face, se face cât ai bate din palme.(Pauză.) Da,doamnă,am şi iarba fiarelor,dar o păstrez pentru mine.
Song
Stimată lume democrată
Eu m-am născut în Ferentari
Îmi zice lumea Mielu Şpagă
Şi am ajuns milionar
Făcând comerţ la noi pe stradă
Cu tot ce nu-i în galantar
Când văd un ştab îl pup sub coadă
Şi-l operez la buzunar.
Dar fiindcă ştiu să pup sub noadă
Şi ung din gros la barosani
Miliţia mă ia cu duba
O dată doar la şapte ani.
Deci când mă vezi intrând în scenă
Cu mâinile în buzunar
Stimată lume democrată
Păzeşte-ţi teancul de dolari
Că Mielu nu-i un fitecine
Te suge ca pe-o acadea
Ia toată pielea de pe tine
Şi bine face că ţi-o ia.

FIDELIA: Uf, ce greaţă m-a apucat dintr-o dată, tanti Sofico.

(Iese.)

TOV.PRUNĂ (Teribil.): Vezi să nu fie greaţă cu ochi, măi tovarăşa!
DOM’ MIELU: Iertaţi-mă că v-am întrerupt, mi se pare că vorbeaţi conversaţii.
TOV PRUNĂ: Vorbeam de văru Mardare, săracu, că i s-a arătat cruce neagră.
DOM’ MIELU: Asta-i de bine, înseamnă acumulare primitivă de capital.
TOV PRUNĂ: Fleoşc! Când i s-a arătat cruce neagră la cumnată-mea, Polixenia, peste taman patru zile am dus-o la Străuleşti unu, fără serviciu religios, că era orişicât membră de sindicat.
DOM’ MIELU: Ce vorbeşti, domnule? (Meditativ.) O fi în funcţie de temperament.

(Deodată,nu prea tare, din apartamentul şapte se aude psalmodierea unui cor bisericesc.)

TOV.PRUNĂ (Către Sofica.): Ai văzut, momâie ce eşti? Poftim, acum avem o diversiune religioasă.
SOFICA: Nu mai zbieraţi aşa, că vi se varsă urina în sânge, tovarăşa.(Pe gânduri.) Nu era de la decepţii. Nici de la spuma de drojdie.
CRICITOI (Apărând în uşă.): V-am spus eu că se cântă popeşte.
DOM’ MIELU: Care eşti acolo, bă? (Se duce şi bate în uşa apartamentului.) Alo, ăştia din strană, băieţii cu aleluia!
SOFICA: Puteţi dumneavoastră să-i somaţi verbal mult şi bine, parcă e proşti să răspundă.
CRICITOI: O fi intrat careva pe fereastră şi se ţine de bancuri politice.
DOM’ MIELU: Zi, bă, ai intrat pe fereastră?
CRICITOI: Cântă, domnule, de te seacă la lingurică.
TOV PRUNĂ (Scuturând-o brutal pe Sofica.): Nu-ţi spusei să fii cu ochii în patru, băşinoasă bătrână? (Pauză.) Să vedem ce-o să facem când ne ia tovarăşele organe la întrebări.
CRICITOI (Veninos.): Eu zic să scrii dumneata o notă informativă.
DOM’ MIELU: Trebuie să spargem uşa, tovarăşi.
TOV.PRUNĂ (Nesigur.): Şi sigiliu? Că l-a pus un tovarăş de la consiliu.
DOM’ MIELU: Dă-l în mama lui de sigiliu, nu vezi că avem circumstanţe atenuante? (După o vreme) Io stiu pe dinafara codu penal.
SOFICA: Să-l rupem, tovarăşa?
TOV.PRUNĂ (Bănuitoare.):Pe cine? (Pauză.) Te întrebai pe cine vrei să rupem, Sofico.
SOFICA:Cum pe cine? Sigiliu!
TOV.PRUNĂ: De unde vrei să ştiu, fă! Mai bine convocăm adunarea generală. Ia du-te şi pofteşte-o încoace pe paţachină.
SOFICA: Duduiţă Fidelio! Duduiţă Fidelio!
FIDELIA (Cap somnoros.): Ia plimbaţi ursu!
SOFICA:Se poate? N-aţi auzit că am convocat adunarea generală?
TOV.PRUNĂ: E caz de urgenţă, tovarăşa.
FIDELIA: Arde? Dacă arde,chemaţi pompierii.

(Intră Conu Stănică.)

CONU STĂNICĂ: Să ştiţi că mi-au găsit timolul mărit.(Plin de mândrie.) Mâine mă duc să-mi fac analiza urinei.
TOV PRUNĂ: Acum, c-a venit şi tovarăşu Stănică, adunarea noastră e statutară. Ce zici, dom’ Mielule, crezi că putem începe?
DOM’ MIELU: Ba bine că nu, vrei să înceapă iar ăia cu heruvicu?
TOV PRUNĂ: Sofico, propune fă un prezidiu.
SOFICA: Păi dumneavoastră, dom’ Mielu şi tovarăşu scriitor.
TOV:PRUNĂ: Sunteţi de acord? E cineva împotrivă? Se abţine cineva? Nu.

(Intră Tov.Mâţu.)

TOV MÂŢU (Ducându-şi degetul la chipiu.):Să trăiţi,tovarăşi.Aveţi adunare generală? (Vine la rampă şi se adresează publicului.) Actele la control! Cum, bă, vii la teatru şi n-ai buletinu la tine? Vezi că acuşica te mănâncă codu penal, iei doi ani ca popa! (După o vreme.) Care democraţie, banditule?
CRICITOI: Comunism, democraţie, acelaşi căcat.(Unui spectator.) Nu râde, tinere, asta nu-i comedie, asta-i o drama istorica.
TOV.MATU (Aceluiaşi spectator.): Faci mişto ai, paştele şi grijania ta?
TOV PRUNĂ (Luminându-se toată.) Bine aţi venit, tovarăşu sectorist. Să ştiţi că la şapte avem o diversiune religioasă.
TOV.MÂŢU: Posibil. Poftiţi dumneavoastră la circă şi faceţi o sesizare în scris.
DOM’ MIELU: Hai, bă nea Mâţule, dă o-n căcat de birocraţie şi ajută-mă să rup sigiliul de colo.
TOV.MÂŢU: Ce vorbeşti, dom’ Mielule? Vrei să dăm de bocluc?
DOM’MIELU: S-ar putea să fie nişte manglitori clasa întâi. Ştii matale ce fac? Cântă popeşte!
TOV. MÂŢU: Zău? Treaba lor,cu obscurantismu se ocupă altcineva. De ce nu vreţi să sesizaţi dumneavoastră organele? Io am trecut numai aşa.
CRICITOI: Poate ţi-o fi frică şi dumitale, dom’ şef.
TOV MÂŢU: Tu să-ţi vezi de hârţoagele tale, că de-aia ţi-am eliberat autorizaţie de maşină de scris! Clar?
DOM’ MIELU: Hai, nea Mâţule, nu mă mai fierbe şi dumneata. Nu dăm de nici un bucluc, suntem în legitimă apărare.

(Vrea să rupă sigiliul. În acel moment uşa apartamentului se deschide şi apare un cerşetor bătrân.)

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: