mama căpușa (3)

Am plecat într-o stare euforică, acea stare euforică pe care o am totdeauna înaintea unei crize de epilepsie,
După ce ne-am împerecheat de cinci ori, Sorana mi-a spus că am făcut-o toată ferfeniță pe dinăuntru, că astea n-au fost futaiuri, au fost măceluri în toată puterea cuvântului și că pulă ca a mea n-a mai avut decât regele Carol al doilea. N-a uitat să adauge că pot trece oricând pe la ea, unde voi găsi oricând o ceașcă de ceai, câțiva biscuiți și o halcă sănătoasă de pizdă.
În sfârșit mi-am înșelat și eu o dată nevasta și am văzut cum e să faci dragoste cu Sorana Simu. Nu mă mai mir că Nathan și-a pierdut mințile după femeia asta, pe care unii o găsesc monstruos de urâtă. E mai focoasă decât o cățea în călduri, iar mângâierile cu care m-a blagoslovit le-ar face cinste celor mai deșucheate profesioniste ale amorului.
N-o să mă mai duc astăzi la prefectură, ar fi penibil să fiu doborât acolo, poate în față lui Păvăluc, ba chiar a lui Spârlea, de un atac de epilepsie.
Am oprit un taxi și i-am cerut șoferului să mă ducă acasă.
Ce bine că Aglaia e plecată la țară! Cu intuiția aceea care nu le înșală pe femei niciodată, ar fi ghicit fără îndoială, că am călcat strâmb și aș fi avut parte de un scandal și mai aprig, decât scandalurile noastre obișnuite, care i-au făcut pe vecinii de stradă să ne creadă smintiți. De obicei ne certăm din pricina banilor, nevastă-mea e cărpănoasă ca un hârciog și face economie la toate. La noi nu s-a mai zugrăvit de zece ani, mobila e moștenită de la părinții mei și dă semne de uzură tot mai vădite, în loc de săpun de toaletă se folosește săpunul de rufe și se degustă carne numai duminica. Doar cu banii de haine nu se zgârcește Aglaia: are ambiția ca băieții noștri să fir cei mai bine îmbrăcați copii de pe stradă și ea însăși își cumpără rochii de stradă pretențioase, haine scumpe de blană și bijuterii, care arată ca dracu pe corpul ei costeliv, pe care natura a refuzat să-l înzestreze cu cel mai mic farmec. Deși mă arăt întotdeauna dispus să-i plătesc toaletele, chiar dacă mi se par cam nepotrivite pentru o simplă nevastă de polițist, n-am acceptat niciodată (alt pretext pentru nenumărate scandaluri) să-i dau pe mână cele câteva carnete de economii pe care mi-am depus tot ce am reușit să adun într-o viață de cincizeci de ani.
În ce mă privește mă mulțumesc cu puțin, am moștenit de la părinții mei o anumită înclinație spre austeritate. Din gospodăria lor nu lipseau niciodată cele trebuincioase, dar își întrebuințau chibzuit agoniseala și socoteau că risipa este un păcat la fel de odios ca și avariția.
Aglaia în schimb e născută dintr-un neam de calici, care și-au mâncat toată viața de sub unghii. Am luat-o de nevastă fără dotă, cu aprobarea specială a chestorului, căruia a trebuit să-i explic că un individ cu o înfățișare atât de disgrațioasă nu va mai găsi prea curând o altă domnișoară dispusă să-l ia de bărbat.
Nu suntem o pereche reușită, dar suntem o pereche extrem de comică și atunci când ieșim împreună (ceea ce se întâmplă din fericire mai rar) atragem totdeauna atenția. Eu cu urechile mele de elefant, nevastă-mea cu statura ei de girafă, care o face să fie cu un cap mai înaltă ca mine, semănăm cu făpturile acelea famelice, care sunt arătate prin bîlciuri și îmi umpleau inima de frică în copilărie.
Ce-i drept, cred că nici în compania Soranei Simu n-aș face o impresie mai bună.
Se pare că fac parte din rândul persoanelor însemnate de la natură, care pot să atragă doar oameni din aceeași categorie, bătuți de Dumnezeu cu felurite beteșuguri și schimonoseli.
Penisul meu, care bagă în sperieți o femeie obișnuită se potrivește doar cu foamea de bărbat, niciodată potolită în întregime, a domnișoarei Sorana, după cum și urechile mele gigantice rimează perfect cu ochiul ei pe jumătate paralizat și cu gheata ei ortopedică.
Cred că e singura femeie din București căreia îi face plăcere să se culce cu mine.

Vă intrebați poate, domnilor cititori, de ce nu l-am înzestrat pe comisarul MK cu o înfățișare mai agreabilă. În primul rând pentru că un autor de istorii trebuie să fie interesat (așa cum spunea un faimos profesor de literaratură) de aspectele eterne ale naturii umane, iar frumusețea este tot ce poate fi mai caduc și mai efemer. Dacă vă amintiți, la începutul acestei istorisiri, maiorul von Kleist era un bărbat foarte frumos, și ce altceva s-a ales din toată această frumusețe decât praful și pulberea?
Istoria n-o fac bîrbații frumoși, o fac bărbații puternici, iar comisarul MK este unul dintre cei care pot face istorie.
Iar în al doilea rând, trebuie să știți că nici dacă am fi vrut să-l facem pe eroul nostru (și scriem acest cuvânt fără nici urmă de ezitare, căci MK este, în felul lui un erou) ceva mai frumos, n-am fi putut. Căci între aspectul exterior și caracterul personajelor trebuie să existe (așa cum ați învăța probabil la școală) întotdeauna o anumită corespondență. Iar fizionomia mai aparte a comisarului trădează probabil unele bizarerii sufletești despre care veți afla mai multe la un moment dat, dacă veți avea răbdarea să citiți mai departe.
Noi vă reamintim că MK este un om pe cât de cinstit pe atât de nebun și de aici o să i se tragă de altfel și moartea.

După criza din noaptea trecută m-am trezit tulbure la minte, cu mădularele parcă paralizate.
Înainte de a pleca la prefectură, am deșertat trei cești mari de cafea și am fumat o jumătate de pachet de țigări.
Oamenii mei nu au reușit încă să o găsească pe Pia. Am aflat că are niște rude la Bolintin, dar nici pomeneală ca femeia să se ascundă la ele.
Răsfoiam de zor prin hârtiile lui Nathan, când am primit un telefon de la domnișoara Sorana, care îmi zice Pulă-Dulce, se alintă ca o pisică și îmi spune că așteaptă cu nerăbdare să trec din nou pe la ea.
Femeia asta e de-a dreptul iresponsabilă. Nu se gândește oare că această discuție ar putea fi ascultată? Cred că chestorul Spârlea ar muri de râs dacă ar afla că m-am futut cu Sorana!

Iată ce scria, în agenda lui, Nathan la 28 septembrie 1940:

Se aude că în Germania evreii au început să fie internați în lagăre de concentare unde sunt puși la muncile cele mai grele, torturați cu sălbăticie și în cele din urmă executați.
Acesta mi se pare un semn al mâniei lui Dumnezeu. Suntem un popor încăpățânat și trufaș, pentru care religia nu mai înseamnă, încă de pe vremea profeților, decât îndeplinirea formală a unor gesturi ritualice, niște morminte proaspăt văruite pe dinafată și goale pe dinăuntru.
Iudaismul trebuie reformat din temelii, nu mai e decât literă moartă.
Pentru a redobândi iubirea lui Dumnezeu, poporul acesta trebuie să treacă prin patimile Nazarineanului. Am avut Adevărul în fața ochilor noștri și l-am spânzurat de un lemn! O asemenea greșeală de moarte se cere răscumpărată prin sânge și suferință. Dacă nu suferă, evreul nu e evreu cu adevărat.
Idealul meu ar fi o revoluție creștină și comunistă, dar din păcate comuniștii neagă existența lui Dumnezeu, iar comunismul este tot o invenție evreiască, așa că voi merge până la capăt cu legionarii!
Dă-mi, Doamne, puterea să deșert paharul acesta până la ultima picătură!.
Binecuvântează-l, Dumnezeule al lui Israel, cu dreapta Ta pe robul tău Nathan! Trăiască revoluția legionară!
Fac toate acestea numai din dragoste pentru evrei.

Să mai fi scormonit înainte de mine cineva prin hârtiile lui Nathan?
Oricum jurnalistul israelit era cu siguranță un persoanaj subversiv și periculos, iar asasinarea lui (indiferent cine îi sunt autorii) e perfect logică.
Aveau cu toții de ce să-i facă de petrecanie: evreii fiindcă își renegase religia, legionarii pentru că ii puneau la îndoială buna credință, oamenii lui Cristescu pentru că o asemenea persoană poate isca numai dezordine și reprezintă un pericol permanent pentru ordinea statală, indiferent dacă viețuiește în Palestina sau România.
De ce Dumnezeu s-o fi amestecat Barbu în afacerea asta?

Mama Căpușa locuiește într-o casă destul de arătoasă din Tei
Îmi deschide o țigăncușă de vreo doisprezece ani, care mă conduce într-un fel de sală de așteptare, unde mai sunt câteva persoane.
Îi spun fetei că n-am timp de pierdut și îi arăt legitimația de polițist.
Aceasta ridică a neputință din umeri: deocamdată Mama Căpușa doarme și în asemenea momente nu permite să fie deranjată de nimeni, fie acesta chiar conducătorul statului, așa că va trebui să aștept, stăpâna nu se trezește niciodată înainte de ora prânzului.
Mormăi o înjuratura de mamă, .mă așez pe laviță grosolană, alături de o femeie între două vârste, cu aer de gospodină de treabă și îmi aprind o țigară.
În sala de așteptare mai sunt doi bărbați: un chelios gras, cu niște punctulețe roșii pe față și un bătrânel spilcuit, cu papion negru și monoclu la ochi, care îmi amintește de Siegfried.
Se vorbește, bineînțeles, despre minunile Mamei Căpușa.
Femeia spune o istorie încâlcită despre o verighetă pierdută prin Cișmigiu și regăsită apoi, după o săptămână de post negru și apă băută, la miezul nopții, din șapte cișmele. Moșneagul cel dichisit e interesat de rezultatele următorului derby de trap, la cel precedent pariase după indicațiile Mamei Căpușa și câștigase o sumă frumușică de bani. Grăsanul vine aici pentru prima dată: suferă de o boală de piele. căreia doctorii n-au izbutit să-i afle nici leacul, nici pricina, și acum singura nădejde ce i-a mai rămas este Mama Căpușa
Femeia îi dă toate asigurările că baba o să-l tămăduiască, n-a vindecat-o ea și pe Marcelica de pe Dudești de cancer la mitră? Nu- i făcuse de dragoste și Elenei Lupescu, vrăjindu-l pe regele Carol să o iubească precum un apucat de Ducă-Se-Pe- Pustii? Nu i-a prezis ea, încă acum zece ani, mareșalului Antonescu că va ajunge conducătorul statului?
Referințele sunt excelente: s-ar zice că Mama Căpușa e infailibilă.
De m-ar ajuta și pe mine să-i dibui pe ucigașii lui Barbu!

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: