orfeu (7)

Prelegerea 7

Orfeu, care poartă acum un costum de chirurg, lucrează la statuia Donei Elvira. Sganarel e aşezat la pian. Compune.

ORFEU: Bisturiele astea nu taie deloc, Sganarel.
SGANAREL: N-ai decât să le ascuţi. Eu sunt ocupat, trebuie să port de unul singur războiul acustic.
ORFEU: Ai compus până acum un charleston şi două foxtroturi. Mare scofală! (După o vreme.) Ce neglijent ai sculptat coapsele Donei Elvira! Şi n-ai spălat niciodată bisturiele bine de sânge.
SGANAREL: Mă rog, eu sunt un artist amator, nu aspir ca tine la perfecţiune.
ORFEU: Dona Elvira ar avea nişte coapse perfecte, dacă nu mi-ai fi tocit bisturiele ca un diletant. Măcar încearcă să ai mai multă grijă de pian. Şi nu mai da cu pumnul în clape când nu vrea să-ţi iasă nicio măsură.
SGANAREL: Nici ţie nu-ţi mai iese de mult nicio măsură. La muzică nu te pricepi, la sculptură cu atât mai puţin, nu ştiu ce găsesc amazoanele alea la tine. Admite şi tu că eşti un ratat.
(Intră Frida Karlovna.)
FRIDA KARLOVNA: Mă iertaţi că vă deranjez, dar am o treabă importantă cu dumneata, doctore Mengele.
SGANAREL: Ai greşit adresa, stimabile, aici e casa Orfeu.
FRIDA KARLOVNA: (Examinând statuia Donei Elvira.): Frumoasă lucrare! Ar merita să fie expusă în holul institutului de medicină legală.
ORFEU: Ştiţi, coapsele ar fi putut să iasă mai bine, dar am la dispoziţie nişte instrumente extrem de rudimentare.
FRIDA KARLOVNA: Vreţi să vă fac eu cadou o trusă de bisturie? Din păcate, afacerile merg prost, în ziua de azi nimeni nu mai solicită un transplant de rinichi, toată lumea preferă rinichiul electronic cu cameră digitală.
SGANAREL: Aşa vasăzică, eşti traficant de organe.
FRIDA KARLOVNA: Domnul doctor mă ştie, am mai făcut împreună nişte afaceri.
SGANAREL (Lui Orfeu, pe un ton autoritar.): Dă-l afară pe pisălogul ăsta imediat, Sganarel.
(Intră Şarlota Denisovna.)
ŞARLOTA DENISOVNA: Nu vă supăraţi, aici locuieşte doctorul Mengele?
FRIDA KARLOVNA: Ai întârziat iarăşi, colega, licitaţia a început fără matale.
ŞARLOTA DENISOVNA (Examinând statuia Donei Elvira.): O adevărată capodoperă, domnule doctor, ar merita să fie expusă la Birkenau. ( După o vreme.) Statui bărbăteşti nu aveţi?
SGANAREL: Sculptează numai femei, e obsedat sexual. (Lui Orfeu.) Sganarel, dă-i afară pe pisălogi!
FRIDA KARLOVNA: Cum stăm cu transportul de hipofize, domnule doctor?
ŞARLOTA DENISOVNA: Pe pieţele din Maghreb a crescut cererea de glande suprarenale, cred că am putea încheia o afacere bunicică.
(Intră Evlampia Teodorovna îmbrăcată în infirmieră.)
EVLAMPIA TEODOROVNA: Pacienta a intrat în moarte clinică, doctore Mengele. V-am spus că în starea ei extirparea ovarelor constituie o nesăbuinţă. Era de ajuns o injecţie cu ser antiviperinic.
FRIDA KARLOVNA: Aşadar aveţi un cadavru proaspăt, domnule doctor?
SARLOTA DENISOVNA: Ofer o sută de ruble elveţiene.
PRIMUL: Toată lume ştie că plăteşti cu bani falşi, puişorule. Nu-i luaţi în seamă oferta, doctore Mengele.
SGANAREL: Nici cadavrele lui Sganarel nu-s autentice, toată viaţa n-a fost în stare decât de numere de iluzionism.
EVLAMPIA TEODOROVNA: Domnule doctor, nu veniţi în sala de reanimare?
SGANAREL: Acum ştii lecţia, Sganarel, trebuie să începi cu şedinţa de psihanaliză.
FRIDA KARLOVNA: Iar apoi îi extirpaţi hipofiza, vă implor, domnule doctor.
SARLOTA DENISOVNA: Şi glanda suprarenală.
EVLAMPIA TEODOROVNA: Nu uitaţi masca de cloroform.
ORFEU: O clipă vă rog, mai am de făcut o corectură la coapsele Donei Elvira. (Fridei Karlovna şi Şarlotei Denisovna.) Pe dumneavoastră o să vă implor să transportaţi pacienta în sala de anestezie.
(Ies cele două.)
SGANAREL: Mi-a venit o idee, azi nu mai compun foxtroturi, voi compune marşuri funebre.
ORFEU (Lucrând la statuia Donei Elvira.): Vă rog stăruitor, Dona Elvira, ţineţi şoldul stâng nemişcat.
EVLAMPIA TEODOROVNA: Ar trebui să folosiţi nişte atele, doctore Mengele.
(Reintră Frida Karlovna şi Şarlota Denisovna, aducînd o brancardă, pe care este culcată Mareşala acoperită cu un cearşaf.)
FRIDA KARLOVNA: Şedinţa aia de psihanaliză este absolut necesară, domnule doctor?
EVLAMPIA TEODOROVNA: Desigur. Sufletul bolnavului îi aparţine psihanalistului, iar trupul traficanţilor de organe.
SGANAREL ( După ce a cîntat cîteva măsuri.): Să vedem cum va reacţiona inamicul la muzica asta de mort. Ar trebui să aibă efectul bombei cu neutroni, ce spui Sganarel?
EVLAMPIA TEODOROVNA: Domnilor, vă propun să începem.
(Execută un fel de pase magnetice deasupra brancardei. Mareşala se ridică în capul oaselor. Poartă un costum de baie extrem de sumar.)
MAREŞALA: Orfeu, tu ai pus şarpele ăsta în culcuşul nostru de nuntă?
EVLAMPIA TEODOROVNA: Iar vorbeşti singură? Vezi, de asta ai avea nevoie de ajutorul unui psihanalist.
MAREŞALA: Iertaţi-mă, domnule doctor, tocmai îi povesteam iubitului meu ultima oră de aerobică.
EVLAMPIA TEODOROVNA: Ai dreptate, nu faci nici destulă gimnastică. Ascultaţi-mă pe mine: viitorul umanităţii sunt gimnastica, amputaţia şi euthanasia.
ORFEU: Ţineţi piciorul mai drept, Dona Elvira.
FRIDA KARLOVNA: Nu uitaţi de hipofiză, doctore Mengele.
ŞARLOTA DENISOVNA: Nici de suprarenală.
MAREŞALA: Orfeu, tu ai pus şarpele ăsta sub pernele noastre de nuntă?
EVLAMPIA TEODOROVNA: Treci în cadă şi bălăceşte-te. Azi nu începem cu gimnastica, începem cu psihanaliza.
MAREŞALA: Iubitul meu nu mă lasă să fac baie cu dumneavoastră.
EVLAMPIA TEODOROVNA: Atunci de ce dracu te-a adus la spital? Pacientul face baie cu medicul lui încă de pe timpul lui Hipocrate. (Scoţînd din buzunar un cuţit.) Sau preferi să începem cu amputaţia?
FRIDA KARLOVNA: Excelentă idee!
MAREŞALA: Tocmai îi povesteam iubitului meu ultima perfuzie cu morfină.
EVLAMPIA TEODOROVNA: Să-ţi fie ruşine! O bolnavă nu are iubit, are doar medic.
FRIDA KARLOVNA: Nu s-ar putea să trecem direct la euthanasie?
SGANAREL (Cântă.): Şarpe-şerpişor trece prin mohor…de la picioruşe pân’ la urechiuşe…
ORFEU: Aşa, Dona Elvira, acum aveţi nişte picioare perfecte. (Unul din picioarele statuii se desprinde din şold.)
FRIDA KARLOVNA: Vă mai trebuie piciorul ală, domnule doctor? L-am putea vinde institului de ortopedie.
EVLAMPIA TEODOROVNA: Dacă nu intri în cadă imediat, te dau pe mâna doctorului Mengele, nesimţito.
ORFEU (Sărutând piciorul Donei Elvira.): V-am făcut nişte coapse ca ale soţiei mele, Dona Elvira.
MAREŞALA: Eu nu mai am coapse, iubitule, doar o atelă de fier ruginit.
SGANAREL (Cântă): Şarpe-şerpişor, m-ai făcut să mor, cu al tău amor…
EVLAMPIA TEODOROVNA: Doctore Mengele, poftiţi în sala de operaţie.
ORFEU: (Apropiindu-se de bolnavă.): Ne iubeam mai cu seamă în zori, când coapsele soţiei mele semănau cu două coloane de alabastru.
SGANAREL: Banal, foarte banal, ţi-am spus că eşti o mediocritate desăvârşită.
MAREŞALA: Din cauza muşcăturii de şarpe renunţăm pentru totdeauna la lecţiile noastre de armonie, iubitule.
FRIDA KARLOVNA: Dar nu şi la cele de anatomie, domnule doctor.
SGANAREL: “Lecţia de anatomie a profesorului Orfeu”. Frumos. Sună ca un titlu de piesă de teatru.
ORFEU (Privind-o foarte atent pe bolnavă.): Mi se pare că v-am văzut odată fotografia într-un ziar. (Sărută piciorul de manechin şi îl aruncă apoi Evlampiei Teodorovna.)
MAREŞALA: Orfeu, ai început să încărunţeşti. (Încearcă să-l îmbrăţişeze.)
FRIDA KARLOVNA: Doctore Mengele, nu se poate mai repede? Suntem aşteptaţi şi în alte spitale.
EVLAMPIA TEODOROVNA (Gesticulând ameninţător cu piciorul de manechin): Vino, Orfeu şi pregăteşte masca de cloroform.
ORFEU: Lasa-ţi-mă, Dona Elvira, vreţi să-mi tremure mîna înainte de operaţie?
SGANAREL: Cu marşul ăsta funebru o să le dăm gata pe amazoane. E ca o injecţie letală sau ca o muşcătură de şarpe.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: