tura de noapte (5)

Episodul al cincilea
Pe plajă. Femeia este culcată pe nisip.Tânărul iese din valuri.

FEMEIA: Iar n-ai găsit nimic, Elefterie?
TÂNĂRUL: Numai fiare ruginite şi mâl. Nicio podoabă pentru tine, dragostea mea.
FEMEIA (Netezind nisipul de lângă ea.): Vino şi odihneşte-te. Vino să-ţi scot apa din torace şi abdomen, adoratule.
TÂNĂRUL (Culcându-se pe nisip.): Fundul mării e plin de comori.
FEMEIA: Lasă, Elefterie, nu te descuraja.
TÂNĂRUL: Nu mă descurajez, Ana, dar mi-e frică de bormaşină.
FEMEIA: Acum Vasile n-are grija noastră, e ocupat cu frati-su Paraschiv. (Pauză.) Mă laşi să mă joc cu puţa ta, Elefterie?
TÂNĂRUL: Nu, fiindcă-l laşi pe Vasile să-ţi pipăie coapsele. Când te pipăie colonelul, faci ca o bormaşină.
FEMEIA: Dacă ai ştii cum mă chinuieşte, dragostea mea. Uite, mă sileşte să port fiarele astea. (Îşi ridică rochia, arătându-şi centura de castitate.) Nici măcar nu pot să-ţi arăt fofoloanca mea, adoratule.
TÂNĂRUL: Toată noaptea visez numai găuri negre de bormaşină.
FEMEIA: Vasile miroase a peşte stricat, eu miros a fier ruginit, numai tu miroşi a floare de iasomie. (Rugătoare.) Lasă-mă să mă joc cu puţa ta, Elefterie.
(Intră copilul, aducând un sufertaş de mâncare.)
COPILUL: Cine a comandat ciorbă de ştevie? Mâncărică de dovlecei nu mai avem de treizeci de ani. Din cauza stării de necesitate.
FEMEIA: Ai comandat tu ciorbă de ştevie, dragostea mea?
COPILUL: Nu sunteţi dumneavoastră colonelul Vasile? (Scoate din buzunar un cocoloş mototolit de hârtie.) Aici în scenariu scrie că ciorba de ştevie e pentru colonelul Vasile. Pentru dumneavoastră era mâncărica de dovlecei. (Pauză.) Are hasmaţuchi şi ţelină.
FEMEIA: Hai să mâncăm, Elefterie. (Copilului.) N-aveţi dumneavoastră întâmplător şi o bucăţică de pâine?
COPILUL: Ia mâna, cârpă nenorocită. (Pauză.) Păcat că nu i-am putut pune şi smântânică. Tot din cauza stării de necesitate.
FEMEIA (Smulge sufertaşul şi îi varsă conţinutul pe jos.): Na, Vasile, mănâncă ciorbă de ştevie!
COPILUL: Suferaşul cu ciorbă era de la excelenţa sa primul ministru, majestatea sa regele şi sanctitatea sa papa. Bagă de seamă, mangaliţă bătrână, te paşte plutonul
de execuţie.
(Se aude un huruit îndepărtat de avioane.)
TÂNĂRUL: Auzi, dragostea mea, Vasile i-a dat drumul la bormaşină.
VOCEA BĂTRÂNULUI: Fie-ţi milă şi nu-mi lua zilele, frăţioare.
FEMEIA: Vino lângă mine, Elefterie, să murim împreună.
COPILUL: Te trec căldurile, mătuşico?
(Huruitul avioanelor se apropie.)
VOCEA BĂTRÂNULUI: Vasile, nu da!
COPILUL: Ia-te uită, domnişorule Elefterie, ditamai bombardierele.
FEMEIA: Încearcă să-mi scoţi fiarele astea, dragostea mea. Înainte să mori vreau să-mi vezi fofoloanca.
(Huruitul e foarte aproape.)
COPILUL: Vezi dacă nu te astâmperi, cârpă nenorocită?
FEMEIA: De ce nu spui nimic, Elefterie? Ţi-ai tăiat jugularele?
VOCEA BĂTRÂNULUI: Nu da, Vasile, mi-a pleznit deja un testicul.
TÂNĂRUL: Spune-i dumneata colonelului, unchiule Paraschiv, să scoată bormaşina din priză.
(Huruit de motoare şi explozii tot mai puternice.)
COPILUL: Asta-i exterminare în masă, domnişorue Elefterie. (Cu mândrie.) Aşa scrie aici în scenariu.
FEMEIA (Printre explozii.): Dragii mamii ochişori, cum o să vă faceţi flori.. Dragile mamii sprâncene, cum o să fiţi buruiene.
COPILUL: Ai mai asistat vreodată, domnişorule Elefterie, la o explozie nucleară?
FEMEIA: Draga mamii puţişoară, cum o să fii trestioară…
COPILUL: Vezi să nu te mitralieze pescarii marini, cârpă nenorocită.
FEMEIA: Vino să te ascunzi în fofoloanca mea, Elefterie. Ce cald şi ce bine o să-ţi fie, dragostea mea.
(Pe parcursul ultimelor replici, zgomotele se sting progresiv.)
COPILUL: Aţi văzut? Ne-a salvat ca de obicei, în ultima clipă, sanctitatea sa papa.
FEMEIA (Apropiindu-se de tânărul care a rămas întins pe nisip.): Ai murit, Elefterie? Vin acum să-ţi fac respiraţie gură la gură.
COPILUL: Domnişorul Elefterie nu moare acum, moare puţin mai încolo. Aşa scrie aici în scenariu.
FEMEIA: De ce-ţi ticăie aşa inimioara, dragostea mea?
TÂNĂRUL: O inimioară, două inimioare, trei inimioare…
COPILUL: Straşnic scenariu v-am mai făcut, recunoaşte, mangaliţă bătrână. (Îşi aprinde o ţigară.)
FEMEIA: Spune-i să-mi dea şi mie un fum, Elefterie.
TÂNĂRUL: În timp ce eram leşinat, mi s-a umplut abdomenul cu apă şi o steluţă de mare a început să-mi ciugulească plămânii.
COPILUL: Să nu fie limbrici, domnişorule Elefterie. (Pauză.) În loc să faci sex cu târâtura asta bătrână mai bine ai trece la scufundări. Aici în scenariu scrie că o să găseşti o comoară. (Aruncă ţigara. Femeia ridică mucul şi trage cu lăcomie câteva fumuri.)
FEMEIA: Nu-l asculta, Elefterie. E agent de poliţie.
TÂNĂRUL: Poate găsesc un colier de perle pentru tine, dragostea mea.
FEMEIA: Şi dacă te îneci, adoratule? Sau atingi din greşeală vreo mină?
COPILUL: O să vă înecaţi amândoi, cârpă nenorocită, dar nu acum, mai târziu. (Pauză.) Dacă nu scufunzi numaidecât, bag bormaşina în priză, domnişorule Elefterie.
TÂNĂRUL: Nu, nu bormaşina, mai bine tăiaţi-mi testiculele. (Pauză.) Lui moş Paraschiv i-a pleznit deja un testicul.
FEMEIA: Vor să te jugăneacă, dragostea mea, ca pe un motan, dar eu sunt aici şi o să te apăr până la ultima mea picătură de sânge.
COPILUL: Nu te scufunzi, domnişorule Elefterie? E ordin de la excelenţa sa primul ministru, majestatea sa regele şi sanctitatea sa papa. (Femeii.) Ai auzit? Sanctitatea sa papa se interesează de tine, cârpă nenorocită.
FEMEIA: Cine e mai mare, papa sau regele, Elefterie?
TÂNĂRUL: Rămâi cu bine, dragostea mea. Mă duc să-ţi aduc un colier de perle şi o brăţără de platină. (Se scufundă.)
FEMEIA: Adio, iubitule. Ai grijă de sprâncele tale întunecate
COPILUL: Iniţial, scenariul prevedea şi nişte rechini, dar nu s-a putut din cauza stării de necesitate.
FEMEIA: De ce nu-mi scrii, Elefterie? Măcar o carte poştală.
COPILUL: Pe fundul golfului nu e nicio cutie de scrisori, mătuşico. (Pauză.) Ştii cât am muncit la scenariul ăsta? Ştii cât am transpirat? Meseria de cineast e absolut epuizantă.
(Tânărul iese din valuri, aducând o ladă foarte mare şi foarte grea.)
TÎNĂRUL: Am găsit-o. Era la nici cincizeci de leghe de ţărm.
COPILUL: Vezi, domnişorule Elefterie? Era mai bine dacă excelenţa sa primul ministru
dădea ordin să îţi perforăm ficatul cu bormaşina?
TÂNĂRUL: Ajută-mă să deschid cufărul, Ana.
FEMEIA: Vezi să nu fie un cufăr-capcană, dragostea mea.
COPILUL: A, era să uit, domnişorule Elefterie, ţine şperaclul ăsta, suvenir de la majestatea sa regele.
(Tânărul desface cufărul.)
FEMEIA: Vezi să nu explodăm, adoratule.
TÂNĂRUL (În extaz.): Uite, Ana, lingouri de aur! Lingouri de platină!
FEMEIA (Aceaşi joc.): Inele cu briliant! Cerceluşi cu topaze! (Pauză.) Ce păcat că n-am urechile găurite, dragostea mea!
TÂNĂRUL: Lasă-mă să-ţi pun colierul ăsta de perle! Lasă-mă să-ţi pun brăţările astea de platină! (În extaz.) Tu o să fii cea mai frumoasă femeie!
FEMEIA: Mai întâi vino şi găureşte-mi urechile, Elefterie!
COPILUL: Excelentă idee! Dar pentru asta avem nevoie de bormaşină!
VOCEA BĂTRÂNULUI: Fie-ţi milă, Vasile, nu face moarte de om!
COPILUL: Am uitat să vă spun: comorile astea astea nu-s pentru voi, sunt pentru colonelul Vasile.
FEMEIA: Vasile n-a cerut lingouri de aur, a cerut ciorbă de ştevie!
COPILUL: Aşa crezi mata, domnişorule Elefterie. Uite ce scrie aici în scenariu!
FEMEIA: Vrei să-i dai lui Vasile cerceluşii mei cu topaze, iubitule?
TÂNĂRUL: Nu, dragostea mea.
FEMEIA: Vrei să-i dai lui Vasile inelele mele cu briliante?
TÂNĂRUL: Nu, regina mea adorată.
FEMEIA: Vino să dezgropăm şalupa, iubitule. Trebuie să fie pe aici prin apropiere.
COPILUL: Aşa să faci, mangaliţă bătrână! (Pauză.) Totul e prevăzut în scenariu.
FEMEIA: Vreau să mă duci într-un oraş, Elefterie, să-mi arăţi teatrele şi localurile de noapte.
COPILUL: Mătuşico, oraşul cel mai apropiat se află la o mie de kilometri. (Visător.) Acolo locuiesc excelenţa sa primul ministru, majestatea sa regele şi sanctitatea sa papa.
FEMEIA: Dacă-mi pun colierul de perle, crezi că o să fiu primită în audienţă de papă, dragostea mea?
COPILUL: Am uitat să vă întreb, domnişorule Elefterie: ai un permis de liberă-trecere, semnat de colonelul Vasile?
TÂNĂRUL: Noi n-avem nevoie de permisele lui Vasile, pe noi ne ocroteşte sanctitatea sa papa.
COPILUL: Crezi? (Visător.) O să dormiţi pe un pat de mărgeam şi or să vă legene valurile.
FEMEIA: Vino să dezgropăm şalupa, dragostea mea, nu mai vorbi cu iscoadele lui Vasile.
TÂNĂRUL: Unde ai pus cazmalele şi lopeţile, Ana?
COPILUL: Îmi pare rău, domnişorule Elefterie, dar lopeţile şi cazmalele nu sunt ale voastre. Făceau parte din dotarea forţelor de poliţie.
FEMEIA: Nu-i nimic, o să scormonim nisipul cu unghiile, dragostea mea.
TÂNĂRUL: Cu unghiile, regina mea adorată.
FEMEIA: Scormoneşte adânc,Elefterie.
(Întuneric)
COPILUL: Am uitat să vă spun: avem prevăzută şi o eclipsă totală de soare.
FEMEIA: Râcăie mai la stânga, iubitule.
TÂNĂRUL: Râcâi,dragostea mea.
FEMEIA: Ba nu, am greşit, mai la dreapta. Cred că nu scormonim destul de adânc, Elefterie.
TÂNĂRUL: Au început să-mi cadă şi mie unghiile, ca lui Vasile, dragostea mea.
FEMEIA: Încă puţin efort, adoratule. Gândeşte-te că vom fi primiţi de sanctitatea sa papa.
COPILUL: Şi de un sinod de o sută de cardinali.
TÂNĂRUL: Ana, îmi curge sânge din buricele degetelor.
FEMEIA: Pentru că nu rîcâi destul de adânc, Elefterie.
TÂNĂRUL: Am umplut toată plaja de sânge, regina mea adorată.
FEMEIA: Gândeşte-te că vom fi plimbaţi cu caleaşca de excelenţa sa primul ministru.
COPILUL: Ba cu dricul primăriei, domnişorule Elefterie.
TÂNĂRUL: Ana, e adevărat că tatăl lui moş Paraschiv era vânzător de coşciuge?
FEMEIA: Ce voce slabă ai, Elefterie!
TÂNĂRUL: Ce-ai spus, dragostea mea?
FEMEIA: Vin acum să-ţi opresc hemoragia, iubitule.
TÂNĂRUL: Unde ai spus să râcâi? Mai la dreapta sau mai la stânga?
FEMEIA: Ai avea nevoie de un garou.
TĂNĂRUL: Un garou, două garouri, trei garouri…
FEMEIA: Nu te mai aud deloc, adoratule. Te implor, fă ca o geamandură.
TÂNĂRUL: Vâj-vâj.
FEMEIA: Nici acum nu mă laşi să mă joc cu puţa ta ca o floare de iasomie?
TÂNĂRUL: Rămâi cu bine, regina mea adorată.
(Zgomotul unui corp greu care se prăbuşeşte în apă.)
FEMEIA: Stai, unde pleci Elefterie, aşteaptă-mă şi pe mine, dragostea mea.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: