tura de noapte (6)

(Acelaşi zgomot. Pe urmă – lumină. Bărbatul şade pe cufărul cu bijuterii. Lângă el – copilul care fumează. În spatele bărbatului a apărut o spânzurătoare.)
COPILUL: Felicitări, domnule colonel.
BĂRBATUL: Au vrut să-mi toarne apă în torace şi abdomen. Au vrut să-mi fure bijuteriile.
COPILUL: Fireşte, toate acţiunile dumneavoastră au fost nişte acte justiţiare. Nu vă pune nimeni la îndoială ţinuta morală, domnule colonel.
BĂRBATUL: Mai dă-ţi şi acum poalele peste cap dacă poţi, cârpă nenorocită.
(Intră un cameraman.)
CAMERAMANUL: Ai fost extraordinar, Mihăiţă. Majestatea sa regele îţi trimite Marele Ordin al Jaguarului.
COPILUL: Servim şi noi cum putem patria, stimată Marfa Egorovna.
CAMERAMANUL (Bărbatului.): Dumneata întoarce-te din profil. Încerc să-ţi filmez amprentele digitale.
(Intră al doilea cameraman.)
AL DOILEA CAMERAMAN: Mihăiţă, ai fost formidabil! Sanctitatea sa papa îţi trimite Marele Colan al Panterei.
COPILUL: Servim şi noi cum putem triumviratul, directoratul şi consulatul, stimată Marfa Sergheevna.
AL DOILEA CAMERAMAN: Faţa către cameră, domnule colonel. Încerc să vă prind în cadru tiroida şi paratiroida.
PRIMUL CAMERAMAN: Aveţi amabilitatea, mai la dreapta puţin!
AL DOILEA: Fiţi vă rog bun, mai la stânga puţin.
PRIMUL: Dreapta, dacă sunteţi amabil.
AL DOILEA: Stânga vă implor, domnule colonel.
PRIMUL: Dreapta!
AL DOILEA: Stânga!
PRIMUL: Dreapta şi stânga! Dreapta şi stânga!
AL DOILEA: Stânga şi dreapta! Stânga şi dreapta!
PRIMUL: Excelent!
AL DOILEA: Formibabil!
PRIMUL: E cel mai bun reportaj din ultimii treizeci de ani.
AL DOILEA: E cea mai bună transmisie în direct din ultimii şaizeci de ani.
PRIMUL: Alerg la majestatea sa regele.
Al DOILEA: Fug la sanctitatea sa papa.
(Cameramanii ies.)
COPILUL: Salutări Fuhrerului şi tovarăşului prim-secretar (Pauză.) Aţi văzut, domnule colonel? Tot mapamondul e alături de dumneavoastră.
BĂRBATUL: Unde eşti, Marinică? Am nevoie de cineva care să-mi facă presopunctură.
COPILUL: Aţi devenit un erou, domnule colonel. Patria o să vă fie recunoscătoare.
BĂRBATUL: Îmi curge sânge din ochi şi din urechi, Paraschive.
COPILUL: O să aveţi un monument ecvestru în fiecare oraş şi un monument pedestru în fiecare comună.
BĂRBATUL: Vino şi coase-mi operaţia de hernie, Marine.
COPILUL: Ce păcat că Marfa Egorovna nu v-a filmat şi rănile pe care le-aţi primit pe câmpul de luptă.
BĂRBATUL: Îmi curg intestinele pe jos, Paraschive.
COPIUL: Am uitat să vă spun: excelenţa sa primul ministru vă trimite lada asta plină de şuruburi şi piuliţe. (Pauză.) Eu mă duc să vă pregătesc apoteoza.
BĂRBATUL: Nu mă laşi să-ţi sug degetul, Marinică?
(Intră bătrânul.)
BĂTRÂNUL: Fie-ţi milă şi cruţă-mi zilele, frăţioare.
BĂRBATUL: Uite ce maţe pestriţe am avut, Paraschive.
BĂTRÂNUL: Era casă de curve numai pe dinafară. Şi avea un pangar cât o mitropolie.
BĂRBATUL: Pregăteşte acele de transfuzie. Am pierdut o cădare de sânge.
BĂTRÂNUL: Vrei să-ţi donez intestinele mele pentru transplant?
BĂRBATUL: A venit frati-miu Paraschiv, cârpă nenorocită. Prăjeşte repede o scrumbie, nu te mai fâţâi goală prin faţa lui Elefterie.
BĂTRÂNUL: Ce s-ar mai bucura maică-ta, dacă te-ar vedea în uniforma asta strălucitoare.
BĂRBATUL: Te-am minţit, Paraschive, nu-s colonel, nu-s decât o pulă cu muci.
BĂTRÂNUL: Nu mai am decât un litru de sânge şi un litru de limfă. Ţi le donez pe amândouă, frăţioare.
BĂRBATUL: Astăzi avem saramură de scoici şi guvizi fripţi pe plită. Până şi murdăria-mi miroase a maţe de peşte, Marine.
BĂTRÂNUL: Ce-i, Vasilică? Vrei să te pun pe oliţă? Nu mai avem oliţă, avem doar un ciocan de sfărâmat sare.
BĂRBATUL: Ai putea să-mi coşi operaţia, dacă n-ar fi furat Elefterie aţa de cizmărie.
BĂTRÂNUL: Dacă nu m-ai fi omorât, Vasilică, ţi-aş fi îngrijit straturile de zarzavat.
BĂRBATUL: Aşa au ordonat majestatea sa regele şi sanctitatea sa papa. Uite, am primit o ladă de decoraţii.
BĂTRÂNUL: Să n-ai parte niciodată, Vasile, de o grădină de zarzavat. (Moare.)
BĂRBATUL: Ţi-e rău, Paraschive? Vin acum să-ţi fac respiraţie gură a gură. (Încearcă să reanime cadavrul bătrânului. Intră copilul.)
COPILUL: Nu vă mai daţi osteneala, domnule colonel. Moş Paraschiv a murit, l-aţi omorât dumneavoastră cu ciocanul de sfărâmat sare
BĂRBATUL: Se aliase cu duşmanii mei, majestăţile voastre. A refuzat să-mi coasă operaţia de hernie.
COPILUL: Nimeni nu vă pune a îndoială ţinuta morală, domnule colonel. (Pauză.) Am uitat să vă spun: excelenţa sa primu ministru, majestatea sa regele şi sanctitatea sa papa v-au condamnat la moarte.
BĂRBATUL: Trebuie să fie o greşeală, majestăţile voastre.
COPILUL: Nu e nicio greşeală. Uitaţi-vă ce scrie aici în scenariu.
BĂRBATUL: Eu mi-am vărsat sângele pentru excelenţa sa primul ministru.
COPILUL: Ştiu, aţi fost un mare erou.
BĂRBATUL: Mi-am vărsat limfa pentru majestatea sa regele.
COPILUL: Desigur, domnule colonel.
BĂRBATUL: Mi-am vărsat măruntaiele pentru sanctitatea sa papa.
COPILUL: Ştiu, v-aţi luptat cu toate popoarele migratoare.
BĂRBATUL (Arătându-şi pântecele.): Rana asta am primit-o la Austerlitz. Vă mai amintiţi, majestăţile voastre, de soarele de a Austerlitz?
COPILUL: Negreşit. Şi de luna de la Smârdan, domnule colonel.
BĂRBATUL: M-am îmbolnăvit de malarie în tranşeele de la Salamina. M-am luptat cu parţii la Maraton şi la Trianon.
COPILUL: Nu uitaţi de Câmpiile Catalaunice, domnule colonel. (Pauză.) Nici nu ştiţi ce greu mi-a fost să vă procur o spânzurătoare de stejar veritabil.
BĂRBATUL: Dar al şaselea război mondial? Dar gâştele de pe Capitoliu?
COPILUL (Arătându-i laţul spânzurătorii): Şi crăvăţica e de cânepă veritabilă.
BĂRBATUL: Iată ce primesc în schimbul păcii de la Kuciuk-Kainargi: un colac de funie putredă.
COPILUL: Ştiu, prin pacea de la Kuciuk-Kainargi aţi instaurat falocraţia eternă. (Pauză.) Îmi permiteţi să vă pun crăvăţica, domnule colonel?
BĂRBATUL: Iertaţi-mă, majestăţile voastre, mi-e puţin frig la picioare.
COPILUL: Veţi avea parte de o mică apoteoză. Gândiţi-vă numai la cele trei milioane de posturi de televiziune. La cele patru milioane de corespondenţi speciali. La cele cinci milioane de posturi de radio.
BĂRBATUL: Nu ştiţi cine mi-a scos şosetele, majestăţile voastre?
COPILUL: N-aveţi nevoie de nici o şosetă. Am primit ordin să vă pun pintenii şi epoleţii de colonel.
BĂRBATUL: Eu n-am fost colonel, Paraschive, am fost o pulă cu muci.
COPILUL: Ce bine vă stă cu Marele Colan al Panterei! Soarele de la Austerlitz n-a apus încă.
(Intră primul cameraman)
CAMRAMANUL: Ce faci, Mihăiţă? Încă nu i-ai pus funia?
COPILUL: Uitaţi, domnule colonel, a venit Marfa Egorovna.
BĂRBATUL: Mama avea picioare de capră şi o prăvălie de coşciuge la Petersburg. (Pauză.) Vasile, de ce nu faci ca o geamandură?
COPILUL: Marfa Egorovna mi-a sugerat să vă pun crăvăţica. (Admirativ.) O să arătaţi ca pe câmpia de sânge a Mărăşeştilor.
BĂRBATUL; Aţi adus acele de transfuzie? Foarte bine.
(Intră al doilea cameraman.)
AL DOILEA CAMERAMAN: Grăbiţi-vă, că mai avem de filmat şi scena cu martorii. (Nemulţumit.) Tot nu i-aţi înnodat sforicica?
COPILUL: Marfa Sergheevna zice să vă urcaţi cu picioarele pe lădiţă. Trebuie să vă luăm măsura pentru monumentul ecvestru (Copilul, ajutat de cei doi cameramani, îl urcă pe bărbat cu piciorele pe ladă.)
BĂRBATUL: Azi n-avem frigărui de morun, Paraschive, avem numai carne cu muci.
COPILUL: Nu vă mişcaţi, să vă pun crăvăţica. (Îi pune băbatului ştreagul de gât)
BĂRBATUL: Au, ouşoarele! Au, ouşoarele!
(Intră al treilea şi al patrulea cameraman.)
AL TREILEA CAMERAMAN: Fii mai operativ, Mihăiţă! Spectatorii aşteaptă cu sufletul la gură apoteoza.
AL PATRULEA: Staţi, să-i filmez operaţia de hernie. (Filmează.) Bine te-am găsit, Mihăiţă.
BĂRBATUL: Dă-mi ciocanul de sfărâmat sare, cârpă nenorocită!
PRIMUL CAMERAMAN: Funia cu nodul mai la dreapta, dacă mă iubeşti, Mihăiţă.
AL DOILEA: Nodul mai la stânga, te implor, Mihăiţă.
AL TREILEA: Pune nodul pe mijloc, Mihăiţă băiatule.
A PATRULEA: Întoarce-i nodul la ceafă, Mihăiţă iubitule, să-i pot filma cârja aortică.
PRIMUL: Acum e perfect, Mihăiţă.
AL DOILEA: Asta era. Putem să-i dăm drumul.
AL TREILEA: Atenţiune, filmăm!
AL PATRULEA: Stop cadru pe cârja aortică!
(Se filmează.)
COPILUL: Observaţi, domnule colonel, că aerul a început să vibreze apoteotic?
BĂRBATUL: Vasilică e mic, Vasilică face pipi pe el…
COPILUL: Şi marea face valuri apoteotice, domnule colonel, Avem un flux şi un reflux apoteotice, domnule colonel (Pauză.) Asta-i cea mai frumoasă apoteoză din ultimii o sută de ani.
BĂRBATUL: Dovlecei, ţelină, pătrunjel.
(Intră al cincilea şi a şaselea camaraman.)
AL CINCILEA CAMERAMAN: Ce faceţi? Aţi început fără noi?
AL ŞASELEA: Aşa păţesc dacă mă iau după dumneata. Ceasul dumitale e totdeauna în urmă.
(Filmează şi ei.)
COPILUL: Acum filmăm luptele cu parţii, domnule colonel.
PRIMUL CAMERAMAN: Răsuceşte-l puţin, Mihăiţă, să-i prind în cadru operaţia de hernie.
COPILUL: Aţi auzit? Marfa Egorovna vrea să vă filmeze rănile din abdomen şi para-abdomen.
AL DOILEA CAMERAMAN: Să trecem la episodul cu martorii, Mihăiţă. Numai am decât şase yarzi de peliculă.
BĂRBATUL: La Scotand Yard a lucrat mama lui Paraschiv, majestăţile voastre.
AL TREILEA CAMERAMAN: Foarte bine, să trecem la martori!
AL PATRULEA: Fără martori n-am făcut nimic, Mihăiţă.
AL CINCILEA: Cine intră mai întâi în cadru? Martorii acuzării sau martorii apărării?
AL ŞASELEA: Judecătorul să judece, martorul să mărturisească, iar călăul să spânzure.
COPILUL: Să poftească martorii acuzării. (După o vreme.) Nu vă pierdeţi cu firea, domnule colonel. Gândiţi-vă la asediul Constantinopolului.
(Intră femeia şi tânărul. Bătrânul se ridică de pe nisip. Toţi trei se apropie ameninţător de spânzurătoare.)
TÂNĂRUL: Vreau greu pe suflet mâine să te-apăs.
Ţii minte? M-ai străpuns în floarea vârstei.(1)
FEMEIA: Aceea ce ţi-a fost cândva soţie
Te blestemă acum. Să mori în scrâşnet. (2)
BĂTRÂNUL: De fratele-ţi ucis să-ţi aminteşti.
Să mori în scrâşnet şi în deznădejde. (3)
TÂNĂRUL: Maică-sa a avut bot de lupoaică, majestăţile voastre.
BĂTRÂNUL: De mic îţi plăcea sângele, Vasilică.
FEMEIA (Ciupindu-l lasciv pe bărbat de picior.): Spânzurare plăcută, urechelniţă mică ce eşti.
TÂNĂRUL: Crăpa-ţi-ar testiculele, Vasile!
BĂTRÂNUL: Ce-ai făcut cu sângele şi cu limfa pe care ţi le-am donat, frăţioare?
FEMEIA: Din cauza lui mi-a năpârlit fofoloanca, majestăţile voastre.
TÂNĂRUL: Rechinule!
BĂTRÂNUL: Lupule cu picioare de capră!
FEMEIA: Tigrule şi Eufratule!
(Cei trei se retrag într-un colţ. Cameramanii sunt foarte entuziasmaţi. Îşi strâng mâinie, se sărută, se îmbrăţişează etc)
PRIMUL CAMERAMAN: Extraordinară secvenţă!
AL DOILEA: Fantastic!
COPILUL: V-aţi purtat ca un erou, domnule colonel!
AL TREILEA CAMERAMAN: Cred că ni se cuvine premiul Năsturel pentru cel mai bun reportaj în direct.
AL PATRULEA: Şi premiul Goncourt pentru disecţie, vivisecţie şi chirurgie estetică.
A CINCILEA: Ordinul Port-Jartierului!
A ŞASELEA: Oaia de Aur!
COPILUL: Ne pregătim de final, domnule colonel. Mai urmează doar martorii apărării.
PRIMUL CAMERAMAN: Pe ăştia cine dracu i-a mai chemat?
AL DOILEA: Nu mai am nici un inch de peliculă.
AL TREILEA: Filmează şi dumneata pe hârtie igienică.
COPILUL: Capul sus, domnule colonel! Gândiţi-vă la Sacco şi la Vanzetti.
AL PATRULEA CAMERAMAN: Cine se apară se acuză.
AL CINCILEA: Cea mai bună apărare este atacul.
AL ŞASELEA: Orice apărător cinstit trebuie să fie puţin necinstit.
COPILUL: Domnilor, apărarea are cuvântul!
TÂNĂRUL (Prăbuşindu-se la picioarele bărbatului); Mărire ţie, Macbeth, thane de Glamis!
BĂTRÂNUL (Aceaşi joc.): Mărire ţie, Macbeth, thane de Cawdor!
FEMEIA (Acelaşi joc.): Mărire ţie, Macbeth, vei fi rege!
TÂNĂRUL (Agitând furios un cuţit.): La noapte vine Duncan!
BĂTRÂNUL (Acelaşi joc.): La noapte vine Duncan!
FEMEIA (Acelaşi joc.): La noapte vine Duncan!
TÂNĂRUL: Ce vi s-a mai sculat păsărica, domnule colonel!
BĂTRÂNUL: Să păstrezi şi pentru mine o bucată de funie, frăţioare. Poartă noroc. (După o vreme.) Ei, atunci ne întâlnim în tura de noapte.
FEMEIA: Vasile, eu am plecat să încălzesc scrumbia la tavă.
COPILUL: Rămâneţi cu bine, domnule colonel. Ştiu că aţi fi meritat o ghilotină sau un scaun electric, dar nu s-a putut, din cauză stării de necesitate. (Pauză.) Colivele sunt pregătite?
PRIMUL CAMERAMAN: Pancreasul mai la dreapta, Mihăiţă, te rog!
AL DOILEA: Pancreasul mai la stânga, dacă se poate!
A TREILEA: O idee mai sus, Mihăiţă!
AL PATRULEA: Ba mai jos, Mihăiţă iubitule!
A CINCILEA: Mai la dreapta şi mai la stânga!
A ŞASELEA: Mai sus şi mai jos!
COPILUL: Atenţie la trapă, domnule colonel! (Întuneric. Apoi iarăşi lumină. Bărbatul iese, ca la început, din nisip.)
BĂRBATUL: Mai e puţin şi intrăm în tura de noapte. (Îşi dezleagă funia de la gât.) Nu ştiu cum se face că eu sosesc mereu primul. Ceilalţi doi întârzie întotdeauna.
VOCEA FEMEII (De undeva dinspre mare.): Vasile, ai ieşit din nisip?
BĂRBATUL: Ba bine că nu. Voi ce dracu faceţi acolo?
VOCEA FEMEII: Lui Elefterie i s-au încurcat picioarele într-un cablu. Oriunde te uiţi, dai numai peste capcane.
BĂRBATUL: Vedeţi să nu călcaţi pe vreo mină.
Întuneric definitiv
(1) (2) (3) Se citează din Shakespeare, Richard al III-lea.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: